INTROMIRADA

Que habria pasado, a veces me lo pregunto, miro el movil como un tonto y me recuerdo eso de que no estamos juntos
y es que hay silencios que duelen mucho mas que otros, pero todos a la vez sonando son golpes de judo
disculpa.. si ves que ni aunque me hunda.. veras que alguna vez pierda mi orgullo y pida que me reconstruyas
facil sera perder toda esta compostura cuando vuelvas con la prisa de una carrera en tus medias
Se hacen las tantas justo cuando menos queda, y han fundado como estado a egocentro tus mariposas
la vida esta basada en cambios a base de giros.. yo di vueltas en la cama hasta ser dos desconocidos
antes que pasar pagina prefiero que arda el libro, nada de futuros con pasados de por medio
y no sera por este espacio que dejaste, fuck lo que prometiste y olvidaste, yo me necesito
tengo el proposito de ser yo mismo siempre pese a que nunca muestre al completo tal y como soy
guardo lo importante por si alguien viene y lo rompe, tengo el rap como soporte, a ti que te soporte otro
traigo el pasaporte pa volar alto sin riesgo, el precio que acepte a cambio de no saber de ajeno
imagino que puedo con todo y a veces puedo… es el miedo quien me impide hacerlo nunca ha sido el vertigo
aun recuerdo todo aquello y aunque ya apenas me duele cuando vuelves solo para comprobarlo
esta siendo un agosto muy tenso, pero siempre fui propenso a pensar que todo nos sucede por algo
no es propio de mi ser tan frio pero es que la situacion roza lo critico
el cora volvio a demostrar, que eso de pensar no le pega y que siente atraccion por lo tragico
a la fuerza razon ha aprendido a olvidar sin que le suponga un desafio
debio ser un mal abogado lo cierto es que mas de un vez ha perdido su juicio

CONSTRUYAMOS LÓGICA

Alguien demasiado inteligente como para tratar de ser famoso dijo una vez que al mirar a su alrededor sentía como si su vida formase parte de un cortometraje concienciador sobre como NO se debe ser, a veces incluso se veía en tercera persona, cual espectador, admirando la pantomima que él (lo cual incluye sus circunstancias) era en sí mismo. Alegaba que lo peor de esa sensación era la conciencia de saber que estaba errando, intentaba ser certero pero no hallaba la respuesta, no sabía si era porque le faltaba la fuerza de voluntad suficiente como para sacrificarse y enmendarse entero, si le carcomía el miedo a perderse y dejar de poseer las pocas e intensas cualidad bellas que a los ojos de los demás (que no ante el objetivo de la cámara de dicho cortometraje) le definían o si realmente era incapaz de cambiar, si tenía tan arraigadas aquellas desastrosas costumbres que caía y recaía año tras año y minuto tras minuto.

Este adorable personaje, que no sumido en su pena trataba de superarla, recurrió a múltiples eruditos, expertos y experimentados los cuales hacían preguntas complicadas de responder para alguien que solo sabía que hacía lo que hacía sin saber por qué lo hacía ni por qué no dejaba de hacerlo. Hasta que un día, un nueve de julio de un año demasiado inteligente como para tratar de ser famoso, encontró su ansiado porqué inicial... Porque era un ente estúpido y torpe, como todos los demás.

Great times

Llega el dia en que despiertas, te das cuenta de que esto no es california
cambias el corcel por una scooter y tu principe es un notas
te conformas con la mierda que no quieren las demas personas
y sustituyes las estrellas por mcdonalds
Que no acabe la magia, la estrategia de pensar que nada va a cambiar con los años te cansa
y es que puede pasar que el paisaje siga igual y que los ojos del que mira esta vez tengan mas nostalgia
siempre quise alunizar en los lunares de tu espalda, sin lunas pero formarte la galaxia de andromeda
y es que me da que no soy mario casas ,haciendo de hache el cache baja, y el chico triste no enamora verdad?
fui de escapadas ahora soy de madrugadas donde no hago nada, y le he cogido tanto asco al buenos dias 
deje de lado los te quieros, me siento como un crio jugando a solas al palabras prohibidas
son mil motivos la causa de lo que somos hoy, la misma historia del me das y a cambio no te doy
y es que hay noches donde yo mismo me convierto en el monstruo y me echo tanto de menos que exploto sin control




yo necesito volar, volar bien alto…
conozco el riesgo y no es mayor que estarme quieto
me equivoco mas de lo que rectifico
un nostalgico en aprietos con heridas que no cura el antiseptico
no me preocupo ya de cada rasguño que me ha hecho el tiempo
si siento que su roce me hizo acero
personas de atrezo hicieron trozos este cuento
miro arriba si tropiezo y tengo al cielo como lienzo
solo buscaba una sonrisa capaz de causar la mia
mudarnos a otro sistema solar
pero van pasando cada vez mas rapido los dias
y no tiene pinta de que vaya a mejorar…

Sweet dreams

Soñé que todo era diferente.

Soñé que el odio bullente en mi interior se evaporaba, que nunca había existido. Soñé que no necesitaba ser insensible para seguir viviendo. Soñé que no era una sombra, que no estaba incompleto, roto como un juguete viejo.

Soñé que era feliz.

¿Te lo imaginas? Felicidad.

Hacía tanto que ni siquiera pensaba en ella que había olvidado su sabor.

Soñé con aire puro y limpio, con rosas que no huelen a invernadero, con una pequeña ciudad bañada solo por la luz de la luna y las estrellas, y soñé que corría, que volaba por sus calles desiertas, sin el pesado cadáver de una vida atado a mis talones.

Soñé que el peso del mundo, de mi mundo, no se apoyaba únicamente en mis hombros. Soñé que sabía confiar.

Siempre me han gustado los sueños.

Dentro de mi existencia marcadamente racional, sin hueco para la debilidad o la emoción, puede resultar contradictorio. Los sueños son libres, no se sujetan a ninguna regla, no se dejan dominar. Son un caballo desbocado guiado por su instinto.

Y supongo que por eso me gustan.

Despierto, consciente, todo tiene que ser perfecto. No hay hueco para errores de ningún tipo, nada inferior a lo excepcional es válido.

Expectativas, expectativas, expectativas.

Siempre manteniendo la máscara, siempre único, siempre haciendo malabares sobre la cuerda floja.

Despierto, consciente, las apariencias van primero. Las emociones son innecesarias, un entretenimiento estúpido, una debilidad; fingirlas, por el contrario, es todo un arte del que me considero maestro.

Pero dormido... Dormido, todo es posible.

Dormido puedo permitirme ser yo, ser libre.

Dormido no necesito una máscara, porque no hay nadie que me vea; puedo ser débil, porque nadie puede herirme.

Dormido, bajo la premisa de solo hacerlo dormido, puedo sentir, vivir, ser real.

Dormido no necesito certezas, pues me sobra con mis ilusiones y sueños.

Selene me da libertad para ser idiota, para ser normal, con la única condición de que sea un secreto entre nosotros. Y mientras de cara a Helios siga cumpliendo con el papel que se me ha dado en esta obra de teatro, ¿a quén le importa?

Demasiado rápido (y demasiado mal)

¿Cómo sabes la primera vez que lo que sientes es amor?
Cuando uno no sabe de sentimientos, esa pregunta no parece importante hasta que lo parece.
Nunca había tenido nadie, todos le habían traicionado, y los que no lo hicieron fueron los traicionados. Cuando te crías entre tiburones acabas volviéndote uno de ellos.
Sin embargo con ella era diferente.
Ella no se rendía.
No importaba cuánto luchase por alejarla, destrozando sus sueños e ilusiones, poniéndole la zancadilla cuando ya había caído, ella siempre volvía la mañana siguiente con fuerzas renovadas y otro castillo de arena nuevo.
Y él no sabía cómo reaccionar.
Aprendió a querer demasiado rápido (y demasiado mal).

In the shadows

Pum pum.
El latido lejano de un corazón despierto.
Con los ojos entornados, escuadriñando la oscuridad, buscando al vivo que se atreve a adentrarse en tierra de muertos. ¿No sabe que, a este lado de la sala, los sentimientos están prohibidos?
Pum pum.
Demasiado cerca, y cada vez suena más claro.
Es un corazón vivo, muy vivo, y en su resonar se presienten las cicatrices que deben surcarlo. Pero las tinieblas protegen al desconocido que se atreve a entrar en esta zona, donde ninguno queremos ser felices para evitar sufrir luego.
Pum pum.
¿Quién podría querer entrar?
Aquí todos hemos caído por obligación. O por no tener ganas de estar vivos ni muertos del todo.
Pum(pum) pum(pum).
¿Qué ha sido ese eco? ¿Es, quizá, un corazón enfermo que viene aquí a morir?
Pum(pum) pum(pum)
Un escalofrío. Eso no es un eco; es otro corazón. Débil, pero vivo.
Que conste, desconocida, que es tu culpa el renacer de este corazón cansado.

En este teatro, mentir está justificado (siempre que lo llames actuar)

Quería deshacerme del dolor.
De esa estúpida fragancia a tristeza que se me había pegado a la piel, y de esa melancolía que se me había adherido a los ojos.
Quise librarme de todo mi pasado.
Y me deshice de él. Lo vendí, lo regalé, se lo cambié al primero que encontré, ¿qué más da?
Desde ese momento, empecé a notar que de pronto era espectador y no actor de esa obra que es la vida.
Era indescriptible, era sentir que... ¿Qué?
Sentir que no sentía nada.
Que me había caído de la tarima, me había abierto la cabeza y ni siquiera había llegado a sentir dolor.
Pensé en coger todas mis fuerzas y volver al escenario, pero sabía que eso ya no era posible. Aún hoy estoy seguro de ello, y eso que nunca lo he llegado a intentar.
Así que creo que lo que toca es quedarme aquí y, por lo menos, disfrutar de la obra.
Al fin y al cabo, si tú estás bajo el foco, no perderé el interés.

Nunca retrocedió (ignorando los muros que la vida le plantase en el camino)

Llevaba años manteniendo las apariencias ante el resto.
Sí, lo hacía, mentía a todo aquel que se acercaba un poco a él, y únicamente le mostraba la parte de sí mismo de la que no se avergonzaba. Una parte que, en definitiva, no era ni el uno por ciento de su verdadera personalidad.
Sin embargo, tras muchas ocasiones en las que sus mentiras le arrastraron en su caída, había aprendido que, consigo mismo, tenía que ser sincero.
Así que, por la noche, antes de cerrar los ojos y dormir hasta el amanecer, conversaba consigo mismo, en voz muy baja para que nadie le oyese.
Se confesaba todas aquellas cosas que, a su entender, el resto del mundo no merecía saber, y sentía que el peso a sus espaldas disminuía lo suficiente como para poder dormir tranquilo durante un tiempo.
Muchos dirán que era un cobarde, que tomó la solución fácil, que no pudo hacer nada tan malo como para tener que esconder el secreto bajo todas aquellas llaves. Yo solo creo que, a la hora de elegir, escogió el camino que le pareció el correcto.
Y que, al contrario que los demás, decidió seguir con su elección hasta el final sin importar las consecuencias.

I Don´t trust myself

Quizá sea verdad.
Quizá, pretendiendo alejarme del mundo, me alejé de mi pasado y me construí uno nuevo.
Pensé que sería más fácil, y al principio fue así. Sí, mis ojos se apagaron y mis sonrisas dejaron de ser sinceras, pero al menos no me dolía al respirar ni me pesaban los sentimientos a la espalda.
Desde entonces, sin embargo, las cosas han dejado de ser divertidas progresivamente.
Ahora me cuesta hasta recordar un instante cualquiera de hace uno o dos años, no digamos ya de mi infancia. Los rostros de mi pasado se han deformado en mi memoria, y a veces me sorprendo mirando fotos durante horas, preguntándome quiénes serán los pequeños que aparecen en ellas.
La cabeza me juega malas pasadas, me mareo, me caigo, o me quedo embobado durante horas mirando al infinito, como buscando la respuesta a una pregunta que ni siquiera he formulado. Ya apenas puedo dormir, acosado por sueños vacíos de pasados moribundos que, definitivamente, no puedo considerar míos. Me revuelvo, envuelto en sábanas empalagosamente cálidas que huelen a nada, muriéndome de frío en lo más profundo del infierno. Salgo a la calle con sudadera en pleno julio, o en manga corta en diciembre, y mi cuerpo, estable, niega las temperaturas que el termómetro marca.
Se me escapan los segundos, los minutos y horas, el tiempo se pierde en una enorme vorágine oscura y me deja con la amarga sensación de que no podré recuperarlo nunca, sin importar cuán rápido camine, tratando de ahorrar algún precioso segundo que, al final, siempre acaba cayendo al agujero.
Quiero llorar y, literalmente, no puedo; deseo enamorarme, pero mi corazón consume el sentimiento; ansío volver a confiar, pero la realidad no deja de ser cruel y destructiva. Y ni siquiera puedo sentir envidia de aquellos que lo ven todo en rosa, pues pronto veo que, mientras ellos caminan con los ojos cerrados, caen una y otra vez.
Durante un instante, siento la imperiosa necesidad de sentir algo, pero el instante que le sigue proclama que el anterior nunca existió, y mi memoria, corrompida por las promesas de no cargar con recuerdos dolorosos proferidas por mi corazón de hielo, le cree.
No importa cuántos años me queden. No importa si vivo hasta los cincuenta, los cien o los tres mil. Si solo recuerdo un mes de mi vida, no se me quitará de encima la sensación de estar muriendo joven.

PD: Te quiero

Tu me importas
muchísimo
Ya mi manera yo te quiero
y no quiero hacerte daño
Solo se que necesito espacio
No se que pasará despues
quizás con el tiempo, quien sabe, nadie lo sabe
pero en este momento, necesito que me des espacio.

Esta bien, te daré todo el espacio que necesites
pero no quiero que rompas conmigo

Ahora tengo que irme....

Por favor
Espera,espera
¿No iras a dejarme así?
¿que tal si te quedas un rato mas y hablamos?

No puedo...


Ya se hizo tarde, lo sabes, 
me duele que no funcionase quererte, 
que todas las calles donde nos besamos 
dibujan recuerdos que hoy borra tu mente 
me siento tan tonto de tanto creerte, 
de tanto pensar que me ibas a ser fiel 
de días y noches queriendo comerte 
quién prometió un para siempre y mintió, 
quién lo olvidó y me rompió el corazón, 
quién me brindó su calor 
y dejó la ilusión apartada que ataba este amor 
y por más que te demostré y que luché por lo nuestro 
no conseguí tu sonrisa y lo siento 
solo pretendía saber que eras mía 
y que no querías otros besos. 
Sabes que te lo di todo 
y que yo no sería capaz de dañarte, 
que débil, que frágil, que fácil dañarme, 
que imbécil que me haces sentir por buscarte, 
por no valorarme y por darme cuenta tan tarde 
que nunca quisiste quedarte. 
Y me odio por todo lo que hice por ti, 
lo que prometí y lo que fui, 
lo que sentí no valía, 
maldito el día que no pensé en mí. 
Tía te odio, en mi folio te escribo, 
que tonto que he sido callando, 
luchando, sufriendo, pensando 
que era tu motivo y recibo tu adiós, 
ya no hay más que decir. 
Sé que no vales la pena, 
si voy a luchar será por quien me quiera 
y no juega conmigo, he perdido mi tiempo 
esas noches en vela dándotelo todo y tu nada, 
que pena, no mereces que te escriba 
y ya vendrá otra que si que valore mis besos 
y quiera quedarse a mi vera. 
Vete y no vuelvas jamás, 
busca otro perro que vaya detrás, 
madura y aprende que el hecho de estar 
con una persona significa amar. 
No te preocupó si lloraba o si estaba pasándolo mal, 
no repitas que me quieres 
se vio de verdad lo que sientes, 
que suerte la mía 
de darme cuenta de lo poco que vales. 
Y ojalá te vaya mal y ten den lo que tú a mí, 
verás lo que es sufrir y llores y grites 
y nadie te abrace y no tengas ya nada que hacer, 
te gire la cara, te ignore, 
te deje sin explicaciones 
te olvide y se vaya con otra 
y te sientas imbécil 
verás si es difícil salir otra vez. 
 no voy a estar triste 
por alguien que no me supo valorar 
y deja de prometer cosas que nunca cumpliste, 
eras diferente dijiste, otra vez que mentiste, 
no pienso escribirte de nuevo, 
que te escriba el otro y que tonto fui al confiar. 

A toda tía le gusta que le escriban ¿no? 
pues esta es la que tú te mereces 
tu misma lo conseguiste, enhorabuena 
y si estoy siendo duro más dura fuiste tú, que lo sepas. 

Nada más que prometerme

Soy así lo reconozco, preso de mi orgullo 
perdí tanto y ni lo busco, me ofusco 
cuando pierdo la esperanza, es a menudo 
y me refugio en folios blancos, donde aguanto el llanto 
y plasmo mi enemistad con el mundo 
y receto letras a cada hora para quien llora de más, 
y más ahora que este corazón no me perdona 
y no hay doctora que lo cure, 
que me jure que funciona con la fuerza de sus besos 
y no de esos que se cansan y traicionan. 
Cuando te quiera no me debas nada, 
demuestra con hechos lo que sientes sino quédate callada. 
A cada madrugada escribo y me relajo 
si me olvido de ralladas del motivo 
que me falta en esta cama. 
Y pido sólo una tía que me quiera tal cual, 
será imposible, quizás no deba de estar esperando, 
trato de pensar de vez en cuando que no necesito 
al lado a nadie que me entienda, pero yo sólo me engaño. 
Soy lo que pienso y lo que escribo, 
he aprendido a no confiar 
a pensar bien lo que digo 
¡a contar a los amigos con los dedos de la cara! 
a no hacer nada que me lleve a la nostalgia 
de los fallos cometidos. 
Hago letras porque me sale, 
porque me vale y porque vale de diario 
y en él pago cada noche, es la clave 
de que me mantenga fuerte 
y de que marche cada vez que necesito 
sus páginas con mis frases. 
Intento ver el lado bueno lo prometo, 
el destino no lo pone fácil, para mi es un reto, 
pensar que todo va a salir bien cuando no 
tengo ni un motivo, pero sigo, 
mi coraje es mi amuleto. 
A veces siento que no hay nada que hacer, 
sólo quedamos yo y mi fe, pero tan fuertes como siempre. 
¿Y quién no ha escrito en un papel lo que sentía? 
Y qué manía cada día que intenté cambiar mi suerte. 
Ahora sé de qué padezco, 
sé lo que merezco y lo que siento, 
sé que lo que ofrezco no es mi tiempo, 
sé que es raro no ser como el resto. 
Me rallo si te fallo pero no huyo no yo no soy de esos, 
me arrepiento de tanto, pero que tonto, si no puedo 
cambiar el pasado paso hasta de hacerlo, 
prefiero ser yo mismo, no voy a cambiar mi rumbo 
y si me hundo saldré a flote, no pienso reconocerlo. 
Voy a dejar todas mis ganas apartadas, 
quizás alguien reviva de esta ceniza en las llamas, 
dejé de esperar llamadas que no llegan 
y condenan al olvido hasta la prueba porque 
quema no ser nada. 
Somos el humo de tu último cigarro, 
el culo de esta botella que en mi mano refleja 
la tristeza de no verte aquí a mi lado 
y que ya no queda tiempo pa' olvidarnos. 
No tengo nada más que decirme y sigo firme, 
nada más que prometerme que ser fuerte 
y que soy libre para ser lo que desee, 
que la vida es un regalo y aunque no esté acompañado 
pienso llevarla con ganas, sólo se vive una vez. 
Y que debes valorarte para que lo hagan después, 
y saber que a veces ganas y otras debes de perder, 
y aprender de los errores y no volver a caer 
otra vez en esa trampa y en sus armas de mujer.

Hoy es el día en el que aprenderás a perder.

PUES CREO QUE YA ES HORA YA DE PASAR , No creo que me merezca que me traten así.

Agujeros en mi armazón de titanio

No sé qué duele más, sinceramente.
Estar enamorado de ti dolía, mucho, el corazón se me fundía con cada palabra de tus labios, y necesitaba hablar contigo casi tanto como respirar.
Pero dejar de quererte tampoco es fácil.
De pronto me encuentro un enorme vacío en mi corazón que parece ser que nadie es capaz de llenar, por mucho que lo intenten, un agujero que solo me trae dolor y angustia. ¿Te eché de mi corazón demasiado pronto? ¿Lo hice demasiado tarde?
Las dudas se amontonan en mi mente que, bloqueada, abandona semejante barco dirigido entonces por un corazón perdido.
Busco a alguien que me diga qué hacer, que me pregunte por qué no sonrío y me dé razones para hacerlo, necesito desesperadamente un parche con el que tapar el agujero para poder pensar cómo evitar que este corazón mío, y todos sus sentimientos, se vayan a pique, pero ni siquiera tu recuerdo es lo suficientemente grande como para tapar el vacío que dejaste al irte.
¿Te quise demasiado? ¿O fue demasiado poco? Quizá puse muchas esperanzas sin fundamento en un capricho y lo confundí con amor, y cuando se desvaneció el deseo me quedé con un palmo de narices y el dilatado sentimiento, enfriado entonces, volvió a su tamaño justo.
Pero ahora no soy capaz de subir la temperatura de mi corazón para volver a aumentarlo, se quedó así, como un capricho.
¿Podré volver a enamorarme? ¿Alguna vez me he enamorado? Quizá a partir de ahora, por miedo a tener otro hueco tan grande en mi vida, no me permita pensar que estoy enamorado ni cuando lo esté, no vaya a ser que fuere capricho y no sentimiento verdadero.
No lo sé, son demasiadas dudas, y mientras intento resolverlas todos mis sentimientos se suben en los botes salvavidas y huyen a lugares mejores.
Y cada vez más solo y más vacío, y más estúpido me siento, y al final creo que dejaré que mi corazón se hunda y me hundiré con él.
Tu amor podría haberme servido de salvavidas, pero ya lo utilizaste para salvar a quien te importaba realmente. Y no me quejo.
Mejor un capricho sin recibir nada que recibir a cambio amor verdadero. Porque entonces el hueco se habría hecho en tu barco, y seas capricho o amor, nunca me permitiría hacerte daño.

Esta vez no.

Tengo plantadas en el corazón varios recuerdos de tu cara, esperando buena cosecha de amor que, muy probablemente, se me pudra.
Podría congelarlo, hacer que los sentimientos se quedasen mudos en lo más hondo y dejar que mi mente, fría y lógica, controlase mis dudas y las mantuviese a raya.
Sí, podría hacerlo, podría volver a ser cobarde y recurrir a lo de siempre, y por miedo a amar engañarme a mí mismo hasta dejar de quererte.
Podría retroceder varios metros hasta llegar a algún lugar seguro.
Sin embargo no voy a hacerlo.
Esta vez, si decido dejar que me atravieses el corazón a balazos, será cosa mía.
Y si se me pudren los sentimientos y nunca más vuelvo a querer a nadie como a ti, lo mismo.
Tengo derecho a no ser feliz.

Una persona cambia por tres razones: aprendió demasiado, sufrió lo suficiente o se cansó de lo mismo.

Oh Well Oh Well

Bueno, todavía espero lo mejor, dí adiós y envíame un beso de despedida
Y yo te prometo que seré tan fuerte como pueda ser.
Así que aquí esta tu letra y me está retorciendo escribirla
Daría cualquier cosa por hacerte gritar y solo voy a sonreír para hacerme creer que no siento nada
Pero eso no funcionara conmigo.
Hay una imagen muy bonita que se me quedo grabada en la cabeza y estoy empezando a soñar
Cambiando los colores mientras duermo, quizás solo esté perdiendo el tiempo..
Quédate leyendo esto y te contaré como llego una flecha a mi corazón y no es fácil hablar de esto
Así que gritemos.
Solo me queda volar y esperar recordar los buenos tiempos cuando esto termine.
Creo que ya no puedo vivir conmigo mismo, así que subiré la ventana para llegar hasta tu cama
Y estaré siempre que me necesites, puedes llamarme en cualquier momento, solo mientras sigamos siendo amigos.
Cuando sonríes no tiene nada que ver conmigo
Yo no soy el que te escribe para hacerte dormir
Y he estado hablando con dios pidiendo un poco de ayuda contigo
Pero, no hay esperanzas.
No es la primera vez, pero esta realmente la tengo marcada.

La verdad duele, quema, escuece y todo lo que tú quieras, pero es más real que cualquier mentira que te haga sentir bien.

Lejos de ti

Supongo que algún día 

yo estaré muerto y tú viva, 

e igual cuando te enteres, 

estarás dando de comer a tus hijos 

con otro hombre. 


En un momento todas nuestras noches 

golpearan los cristales de tu casa, 

y tal vez te atrevas a volver a leer 

los poemas que hace mucho te escribí, 

cuando aun no te habías rendido. 


En otro momento 

la realidad no se dejará engañar, 

y entonces sabrás 

que nadie te sintió como yo. 

Pero ya estaré muerto, 

aunque muy a lo lejos 

resuene el eco de todos los momentos 

en que escondido en tus brazos 

me sentí eterno 

como si nunca fuera a morir 

lejos de ti.

En tus redes

Creí que sería fácil, ¿sabes? Que si me alejaba de ti y me convencía de que no te necesitaba acabaría olvidándote. Que tus recuerdos se los llevaría el viento, tu nombre lo borraría la lluvia y tu sonrisa la incineraría el sol. Siempre había sido así antes, ¿por qué esta vez habría de ser diferente?
Así que, cuando llegaste con el oro de tus ojos y tus cabellos sedosos, oscuros como una noche sin luna, no me molesté en contenerme. Sí, te amé desde el primer momento y con todo mi ser, y no hice nada por remediarlo. Dejé que una mitad de mí se regodease en tu existencia, jugando a imaginar una vida juntos, diseccionando cada mirada, gesto o sonrisa que me dirigías. ¿De qué tenía que preocuparme? Mientras la otra mitad, la pragmática racional acostumbrada al desamor fuese la dominante, daba igual si una pequeña parte de mí se dedicaba a componerte poesías.
Pero te empeñaste en ser diferente, ¿no es cierto? Quisiste demostrar que se podía entrar en mi corazón, que había algún pasadizo secreto directo a mi alma.
“No pienso irme” dijiste. “Esperaré el tiempo que sea necesario”.
Y cumpliste tu palabra. No te importaron el dolor que te causé ni mis intentos por alejarte; permaneciste ahí, día tras día, recordándome con cada respiración que me amabas tanto como yo pudiera amarte. Hiciste lo que yo nunca me atreví a hacer: te entregaste a mí, en cuerpo y alma, sin dudarlo un instante y sin buscar garantías. Te arriesgaste a darme tu corazón a sabiendas de que podría destrozarlo en cualquier momento.
Pensé en hacerlo, lo admito. Pensé en cerrar la mano y aplastarlo dentro de mi puño, romperlo y luego dejar que lo recompusieras como un puzle macabro hasta que aprendieses la lección y dejases de entregármelo. Pero no pude hacerlo.
Intenté convencerme de que solo era una buena acción, que intentaba salvarte de convertirte en alguien como yo. Y tú seguías ahí, bien cerca, acariciándome con tus miradas y diciéndome cada cierto tiempo que me querías, como un recordatorio más. Juro que no sé cómo sucedió, ni cuándo. Solo sé que un día me desperté y no podía parar de pensar en ti. Daba igual lo que hiciera, si leía, si intentaba trabajar, si me ahogaba en alcohol... Tus ojos dorados no terminaban de difuminarse.
Y, a medio camino entre la nostalgia y la borrachera, cogí el teléfono y te llamé.
Aquella noche recorrí cada centímetro de tu piel con mis dedos, hice un mapa de tus labios y saboreé cada recoveco de tu boca. Y con cada respiración, con cada grito de placer asfixiado, me fui enredando en esta locura como si fuese una tela de araña hasta que ya no pude salir.
Nos quedamos dormidos abrazados, con tu cabeza apoyada en mi hombro y el retumbar de nuestros corazones componiendo nuestra banda sonora particular. Y cuando desperté te vi así, tan cerca, tan frágil y, al mismo tiempo, tan fuerte...
Supongo que ahí fue cuando me di cuenta de que no quería seguir contemplando el oleaje desde la playa. Quería riesgo, emoción, olas enormes que me encogiesen el estómago y me levantasen hasta casi poder rozar el sol. Quería sufrir, y sonreír de verdad, y ser feliz.
Te despertaste, y clavaste en mí tu mirada, profunda y llena de vida, y sonreíste.
Y comprendí que no quería hacer nada de todo eso si no era contigo

Oportunidades

Me diste cientas, miles, millones.
Una tras otra, incansable, aguantando todos mis fallos y cada una de mis imbecilidades. Tuviste tanta paciencia que le robaste el título al santo Job.
Seguiste esperando, dejando que los días pasaran, y cada vez que te pedí una oportunidad, tú, como siempre, me la diste, regalándome una sonrisa inmerecida como extra.
¿Qué hice para merecerlo? ¿Realmente merecía la pena?
No lo creo, pero tú siempre fuiste un caso. Un caso especializado en casos perdidos.

Hold my hand

A Veces

A veces frio y calor a la vez, como noviembre
A veces por el suelo, y otras me siento en la cumbre
a veces quiero verte luego pienso y se me pasa
al recordar lo que he pasado y todo gracias a mi almohada

escribo bajo un foco que me deja ver, a penas
las 5 lineas mal escritas que llevo esta noche
escuchandome de fondo el ruido que dejan los coches
conversando con la luna sobre todos nuestros males

Habla de rutina cuando pises la misma baldosa
en el mismo segundo, dia tras dia y con las mismas ganas
contando estrellas paso cada madrugada
mis heridas endulzadas con promesas en forma de sal

Viviendo como quiero.. como puedo, mientras pueda
la vida en si una carcel pero con las celdas anchas
viviendo lento mientras tiempo me atormenta
y un refugio demasiado blando en el que caen goteras

A veces quiero mas, a veces solo echo de menos
a veces gano tanto que por tonto sin querer lo pierdo
a veces solo pido algun abrazo y quedarme callado
estarme asi mil horas y dejar de ser tan frio

habla de tristeza cuando sepas de silencio
y el vacio te llene el estomago de indiferencia




a veces ni yo mismo se decirte lo que tengo
es el estres de un corazon que esta cerrado y con reformas

Escribo por la noche para asi soñar de dia
con mis barcos de papel y estas ojeras como amigas
son las unicas que quedan para hacerme compañia
cuando me convierto en fuego y lo que toco se calcina

que dios no ahoga, solo apreta me decian
dios te ahoga te apreta y despues te mata
ya me partieron en mil trozos, como al cristal
siendo fuerte como el metal, si, un metal que se dobla

A veces es cuestion de perspectiva
a veces es una vez y otra vez dia a tras dia
a veces nada cambia excepto la puta autoestima
y el mismo demonio que con la voz baja grita firma

A veces me conformo con tenerme
a veces hasta valoro las cosas
A veces soy otoño a veces lunes a veces soy viernes
pero casi siempre nada