Pero te doy las gracias por haberme aguantado Por haber sido distinta y por haber creído en mí cuando he fallado Has sabido ver mi lado más oscuro y encender la luz No todo tuvo que ser malo Y gracias por enseñarme tanto y pedir tan poco Yo quise más que una amistad que ya se ha roto Yo estuve hundido y tu mano me sujetó Y es por eso que hoy te doy las gracias Soy mejor músico gracias a ti Y he aprendido que los sueños sí se cumplen No me tengo que rendir He conseguido imposibles He visto miles de miradas observando lo que no debía hacer Gracias por quererme Gracias por ser tú mi musa Sé que vivirás por siempre Porque en los cascos de alguien resonará Lo que yo sentí por ti, la música no muere Ha pasado tanto desde que me fui Que aprendí a que mi voz sonara bien sin ti
Quiero sentir tus dedos recorriendo cada centímetro de mi cuerpo, acariciando cada cicatriz mientras nuestros labios se enfrentan buscando conquistarse mutuamente. Quiero notar tu respiración agitada sobre mí y aplastar tu cuerpo contra el mío hasta ser la mitad de un algo perfecto, indescriptible. Quiero un instante de éxtasis absoluto, un estallido de placer que se lleve la soledad y desmigaje las cenizas de este universo hueco y apagado. Quiero sentirme vivo. No te confundas conmigo, por favor. Nunca va a pasar nada entre nosotros, ni siquiera si fueras algo más que la silueta de una ilusión enterrada en lo más profundo de mi mente. De vez en cuando me permito soñar contigo, me concedo unos momentos de falsa realidad y finjo que soy algo más que una estatua de hielo. Unos momentos jugando a ser débil y vulnerable antes de volver a dejarme arrastrar por el embriagador efecto anestésico de la gélida morfina que corre por mis venas. Aún no sé por qué lo hago, la verdad. Por qué me permito seguir creyendo que soy un humano de verdad, aunque solo sea a veces. Mi teoría es que me encantaría serlo siempre, que en lo más profundo de mi ser deseo ser como los demás y no un robot que navega por este océano de insensibilidad, pero a la vez me da miedo el dolor que eso generaría. Si solo permito que las emociones me dominen un instante y luego me dejo envolver por la seguridad de esta neblina narcótica no hay riesgo de hacerme daño. Puedo sentir un instante de romanticismo, como una descarga de felicidad directa al corazón, y luego regresar a la calma y la estabilidad con mis sentimientos intactos. Sé que es algo cobarde, ¿para qué mentir? Cuando no aguanto más el tedio de la tranquilidad plena hago una apuesta sin riesgo y consigo la cantidad justa de emoción para convencer a mi corazón de dejarse invadir por la anestesia. Y, para más seguridad, esa emoción procede de una ilusión que únicamente existe en algún lugar recóndito en lo más profundo de mi imaginación. ¿Que podría ser más feliz si me arriesgase? Lo sé, lo sé perfectamente. Sé que, en comparación con la felicidad de verdad, este chute de alegría ficticia no es más que una mota de polvo sin valor. Pero también sé que mi tristeza se reduce a una leve melancolía fácilmente ignorable, y que la de verdad es como una montaña gigantesca que se te cae encima y te aplasta los huesos, te rompe el alma y se lleva todo como un huracán furioso. Sé que hay gente que nunca se recupera de eso. Y a lo mejor fue eso lo que me pasó, aunque no lo recuerde. Tal vez un día desperté y había llegado al límite, y ya no quería sentir más. Quizás decidí que era preferible no sentir nada a sentir demasiado. O puede que naciera siendo un monstruo, no lo sé. Lo único que tengo claro es que, por ahora al menos, me basta con esto. ¿Por qué intentar arreglar algo que no está estropeado?
Bueno como siempre...., acabo volviendo aquí antes o después para desahogarme y aquí estoy de nuevo Siempre tengo la esperanza de que todo lo que acaba plasmado en este blog le sirva a alguien.
Hoy mi sitio viene a ser ninguna parte no preguntes por mi si desaparezco recuerda los motivos por los que no lo evitaste llevo un tiempo viendo gris el puto cielo
Ayer tuve el intento, hoy es un fallo otro mas que añado a mi lista de metas en las que fracaso soñar paso factura... y mas cuando se trata del motivo por el que te has levantado
fue una locura darle uso hacerle caso al corazon estoy hecho una mierda por su culpa se vuelve mas absurda toda esta situacion cada vez que el vaso de ron se vacia
seria la ostia tener la autoestima estable no hay manera tenerlo todo claro de primeras creer en tus saldra bien ya veras no ver mas hacia atras dejar de tropezar con piedras
te juro que no entiendo que me pasa ni por que son tantas ganas de mandar todo a la mierda no consigo hacer nada que satisfaga hablo de mi no del tonto que critica y no me traga
sera mi forma de amar lo unico que tengo destruirlo pa saber que lo tenia... ayer me dabas vida hoy me la quitas por momentos con el hecho de pensar a ratos que de mi sin ti seria
esta miseria ni el dinero me la quita quiza es que mi historia ya estaba escrita por eso es que la vivo mientras duermo y todo avanza sin problemas, si eso quiza mas deprisa
son las infinitas de otra dia en que me cuesta hasta llorar este silencio mas que caalmaar debilita se piensan que voy de super star y la estrellita no tiene a quien contar to lo de esta letra
hora de matar a la esperanza al poco rato que despierto entiendes ahora mis ganas de hacerlo? no confundas lo luchado con mi vida por que suena a chiste que me digas te sobran visitas
hoy el futuro solo es humo y para colmo contamina provoca en mi un cancer de dopamina mis intentos de tener lo que merezco y me encuentro solamente con la maldita rutina
No se bien que es lo que me espera mañana tengo dudas de lo que me va a pasaar hoy solo espero que no me fallen las fuerzas seguir siendo el grito de quien se quedo sin voz
No se bien que es lo que me espera mañaana tengo dudas de lo que me va a pasar hoy solo espero que no me fallen las fuerzas porque siento que a este ritmo perdere hasta la razon
Que habria pasado, a veces me lo pregunto, miro el movil como un tonto y me recuerdo eso de que no estamos juntos y es que hay silencios que duelen mucho mas que otros, pero todos a la vez sonando son golpes de judo disculpa.. si ves que ni aunque me hunda.. veras que alguna vez pierda mi orgullo y pida que me reconstruyas facil sera perder toda esta compostura cuando vuelvas con la prisa de una carrera en tus medias Se hacen las tantas justo cuando menos queda, y han fundado como estado a egocentro tus mariposas la vida esta basada en cambios a base de giros.. yo di vueltas en la cama hasta ser dos desconocidos antes que pasar pagina prefiero que arda el libro, nada de futuros con pasados de por medio y no sera por este espacio que dejaste, fuck lo que prometiste y olvidaste, yo me necesito tengo el proposito de ser yo mismo siempre pese a que nunca muestre al completo tal y como soy guardo lo importante por si alguien viene y lo rompe, tengo el rap como soporte, a ti que te soporte otro traigo el pasaporte pa volar alto sin riesgo, el precio que acepte a cambio de no saber de ajeno imagino que puedo con todo y a veces puedo… es el miedo quien me impide hacerlo nunca ha sido el vertigo aun recuerdo todo aquello y aunque ya apenas me duele cuando vuelves solo para comprobarlo esta siendo un agosto muy tenso, pero siempre fui propenso a pensar que todo nos sucede por algo no es propio de mi ser tan frio pero es que la situacion roza lo critico el cora volvio a demostrar, que eso de pensar no le pega y que siente atraccion por lo tragico a la fuerza razon ha aprendido a olvidar sin que le suponga un desafio debio ser un mal abogado lo cierto es que mas de un vez ha perdido su juicio
Alguien demasiado inteligente como para tratar de ser famoso dijo una vez que al mirar a su alrededor sentía como si su vida formase parte de un cortometraje concienciador sobre como NO se debe ser, a veces incluso se veía en tercera persona, cual espectador, admirando la pantomima que él (lo cual incluye sus circunstancias) era en sí mismo. Alegaba que lo peor de esa sensación era la conciencia de saber que estaba errando, intentaba ser certero pero no hallaba la respuesta, no sabía si era porque le faltaba la fuerza de voluntad suficiente como para sacrificarse y enmendarse entero, si le carcomía el miedo a perderse y dejar de poseer las pocas e intensas cualidad bellas que a los ojos de los demás (que no ante el objetivo de la cámara de dicho cortometraje) le definían o si realmente era incapaz de cambiar, si tenía tan arraigadas aquellas desastrosas costumbres que caía y recaía año tras año y minuto tras minuto.
Este adorable personaje, que no sumido en su pena trataba de superarla, recurrió a múltiples eruditos, expertos y experimentados los cuales hacían preguntas complicadas de responder para alguien que solo sabía que hacía lo que hacía sin saber por qué lo hacía ni por qué no dejaba de hacerlo. Hasta que un día, un nueve de julio de un año demasiado inteligente como para tratar de ser famoso, encontró su ansiado porqué inicial... Porque era un ente estúpido y torpe, como todos los demás.
Llega el dia en que despiertas, te das cuenta de que esto no es california cambias el corcel por una scooter y tu principe es un notas te conformas con la mierda que no quieren las demas personas y sustituyes las estrellas por mcdonalds Que no acabe la magia, la estrategia de pensar que nada va a cambiar con los años te cansa y es que puede pasar que el paisaje siga igual y que los ojos del que mira esta vez tengan mas nostalgia siempre quise alunizar en los lunares de tu espalda, sin lunas pero formarte la galaxia de andromeda y es que me da que no soy mario casas ,haciendo de hache el cache baja, y el chico triste no enamora verdad? fui de escapadas ahora soy de madrugadas donde no hago nada, y le he cogido tanto asco al buenos dias deje de lado los te quieros, me siento como un crio jugando a solas al palabras prohibidas son mil motivos la causa de lo que somos hoy, la misma historia del me das y a cambio no te doy y es que hay noches donde yo mismo me convierto en el monstruo y me echo tanto de menos que exploto sin control
yo necesito volar, volar bien alto… conozco el riesgo y no es mayor que estarme quieto me equivoco mas de lo que rectifico un nostalgico en aprietos con heridas que no cura el antiseptico no me preocupo ya de cada rasguño que me ha hecho el tiempo si siento que su roce me hizo acero personas de atrezo hicieron trozos este cuento miro arriba si tropiezo y tengo al cielo como lienzo solo buscaba una sonrisa capaz de causar la mia mudarnos a otro sistema solar pero van pasando cada vez mas rapido los dias y no tiene pinta de que vaya a mejorar…
