Cual ave fenix

sabes lo mejor de creer que has tocado fondo
Que puedes resurgir con mas fuerza que nunca como si de un fenix se tratase, Solo quedaran las cenizas.
Si hablo de mi, me siento como nuevo no se porque ni hasta cuando durará pero...
Lo exprimiré al máximo
Toda esa mierda que piensas te nubla, no ves bien todas las posibilidades que se te presentan todos los días
Y yo me he cansado de permanecer en la oscuridad y de no actuar, ya no.
No soy un maniquí que solo observa, antes solía serlo
Me siento con fuerzas renovadas ningún muro sera lo suficientemente alto para no sobrepasarlo al menos mientras me sienta así
A la mierda ya con este pesimismo, no lleva a ninguna parte solo desperdicias tu juventud que al fin y al cabo es lo único que tenemos en estos años.
Me voy a poner retos, metas y nadie me va a sacar de aquí si no lo decido yo.
Este es mi Renacimiento

Existecial

Tengo muchas cosas en la cabeza, son bobadas, nada que no haya dicho antes.

¿Si son bobadas por qué le doy tantas vueltas?

Pues porque pequeñas bobadas se convierten en una gran putada.

Simplemente estoy preocupado por mañana y pasado, por mi futuro, no quiero estudiar pero tengo que hacerlo o me voy a arrepentir el resto de mi vida, no llegaré a estudiar la carrera que quiero y no me vale que me digan que sea optimista porque prefiero ser realista, estoy nervioso por muchas cosas mas. Y no sé con exactitud qué son esas cosas.

Quiero tener más tiempo para todo y ser a veces egoísta, sacar buenas notas, quererme y que me quieran, volar, mirarme en el espejo y verme de verdad, acariciar sonrisas, disfrutar, no llorar, irme lejos.

Me siento mal sin motivo en muchas ocasiones, como vacío y solo, pero estoy rodeado por miles de personas y todas me aportan algo nuevo, pero me falta algo. Desperdicio minutos aquí y allí y nunca sé que momento es el adecuado para actuar de determinada manera, quisiera corregir los errores que cometo y saber que no voy a cometer ninguno mas, pero a la vez me gusta cometerlos porque sé que de ellos aprendo más que haciendo las cosas bien. Y no duermo bien porque mi cabeza no deja de pensar y pensar y pensar cosas sin sentido, pero pienso y me molesta.

Tampoco puedo evitar soñar con futuros que no puedo tener. Sí, te dirán, no seas pesimista, que seguro que puedes hacer lo que te propongas, pero eso se aplica a muchas cosas y no todas las personas tienen el poder en sus manos.

No sé, todo es tan efímero

Me preocupan cosas que no deberían preocuparme, quiero que todo salga bien y por eso me detengo a mirar muchos contras. ¿Pesimista? ¿Inconformista? No lo sé. No sé nada.

Pero no me gusta saber que esta en mi mano está el poder ser mejor y acabar rindiéndome.

Siento que ya estoy delirando, creo que no tiene mucho sentido lo que digo.

Preocupaciones imaginarias, simplemente eso.

AVISO

La mitad de las cosas que escribo aqui, lo escribo porque me gusta escribir este tipo de cosas, no porque personalmente me sienta asi

Hiperventilación

Tan perdido. Tan ausente. Como un escalofrío que recorre la piel. Como las lágrimas que sé quedan en un brillo de ojos o esos gritos que sólo suenan para adentro. Así me siento, como una página en blanco en la que hay escrita una historia demasiado triste. Mi historia. Una historia llena de complejos y abismos. Una catástrofe natural con nombre y apellidos, que es lo que soy. Que es en lo que me he convertido. 

Ya no recuerdo cómo era antes de esta indecisión. Cómo era antes de ser todas estas preguntas. Cómo era antes de ser un precipicio. De ser tanto odio acumulado en tan pocos centímetros cuadrados de piel. Tantos deseos encerrados en una prisión con olor a "¿Y si fracaso?". Soy la eterna duda entre encontrarme o dejar de buscarme definitivamente.

Y ya no me importa ser una derrota. No me importa ser lo que queda de lo que ya no está, de lo que se ha ido, de lo que nunca estuvo aquí. Y ya no me importan otras muchas tantas cosas que antes me importaban. 

Este preciso instante se queda corto. El oxígeno se queda corto. Me falta la respiración. Hiperventilo. Tengo que cerrar los ojos. Es una sensación muy extraña.

Quiero escapar. Escapar muy lejos, hasta perderme. Quiero correr. Correr muy rápido, hasta dolerme. Quiero gritar. Gritar muy fuerte, hasta romperme.

Tengo que decir que a veces deseo terminar con todo esto. Poner un par de puntos finales a mi historia y cicatrizar todas las heridas que aún me quedan. Debe de ser maravilloso poder olvidar lo suficiente. Poder pasar página y no tener la tentación de volver a leerla. 

Y es que estoy atascado en el bucle de las horas bajas. Enganchado a la resaca que provoca recordar los días más grises del calendario. Enganchado a mirar cómo las gotas de lluvia descienden por el cristal de unos ojos que se han acostumbrado a atardecer demasiado pronto.

Despedidas.

Necesito irme porque hace años que no me siento bien, que me falta algo que no sé qué es, ni dónde encontrarlo. Es desesperante. Y creo que si no lo he encontrado aquí, es porque estoy buscando en el lugar equivocado, así que, sencillamente, me voy. 

Va a ser un poco difícil sobrevivir los primeros días, ya he pasado por esto. Querré volver a la comodidad de lo conocido, porque lo desconocido puede hacer bastante daño. Querré volver a la seguridad de aquellos caminos por los que ya he andando, pero, joder, la vida me ha enseñado en incontables ocasiones que a veces hay que tener el valor de pasar página, y esta es una de esas ocasiones.

Aún no sé exactamente cuándo saldrá el tren, tengo un horario bastante flexible en ese sentido. Supongo que me iré cuando considere que estoy preparado para reformar mi vida. Antes tengo que recoger todos los trastos que no quiero que se ensucien. Hacer copia de seguridad de todos aquellos recuerdos que no quiero que se olviden. 

El tiempo está pasando tan rápido, cariño... A veces no puedo controlarlo y me dejo llevar, y es como si estuviese en el ojo de algún huracán que se divierte arrastrando los esquemas de mi vida a su antojo. Y un día, cuando las cosas se han calmado, te sientes como un completo desconocido. Es una sensación bastante extraña que no quiero volver a sentir. 

Un lugar llamado aqui

A veces, las personas desaparecen delante de nuestros propios ojos. A veces, las personas te descubren de repente, aunque te hayan estado mirando todo el tiempo. A veces, nos perdemos de vista a nosotros mismos cuando no prestamos suficiente atención. Todos nos perdemos en alguna ocasión, sea por decisión propia o debido a fuerzas que escapan a nuestro control. Cuando descubrimos lo que nuestra alma necesita aprender, el camino de vuelta se presenta por sí mismo. A veces vemos la salida, pero seguimos avanzando y ahondando a pesar de nosotros mismos: el miedo, la rabia y la tristeza nos impiden regresar. A veces preferimos permanecer perdidos y errantes, ya que suele resultar más fácil. Otras veces hallamos la salida. pero, pase lo que pase, siempre nos acaban encontrando.

Sentimiento negativo

Quién no ha subido nunca a la cornisa de las cosas imposibles. Quién no ha palpado jamás el vacío de un por qué no. Quién no ha sentido el precipicio de las cosas que algún día juró no hacer. Quién no se ha visto en el espejo de un me da miedo, de un ya nos veremos, de un quédate hoy. Que levanten la mano y escondan la piedra. Que madruguen si les ayuda, que dios les pille confesados.
Estas letras miopes sobre líneas retorcidas quieren rendir mi humilde homenaje a todos aquellos que alguna vez se han dejado la piel por dejarse llevar, a todos los que mandaron su razón a la mierda y lo hicieron de todo corazón, a los que ya no encuentran porque se lo han buscado, a los que prefieren vivir de esta manera antes que irse muriendo de cualquier otra, a los que eligen desterrarse de toda estabilidad y exiliarse de cualquier cosa parecida a la comodidad. Hedonistas por encargo, suicidas a domicilio, inquietos por vocación. Un ole para todos y cada uno de ellos. Un aplauso de parte de cada uno de mis poros.
A estos inadaptados emocionales sólo les mueve lo que realmente les mueve, sólo lo sienten si no se les hace sentir. Rechazan la continuidad como valor supremo y absoluto, absurda ley que postula que las cosas, con el tiempo, no hacen más que mejorar,
 enriquecerse y madurar.

Malos tiempos para ser incoherente, impulsivo, espontáneo. No es muy maduro eso de llevarse la contraria a uno mismo. No queda bien intuir en lugar de razonar. No parece inteligente tener corazonadas y sentir en consecuencia.
Siempre aparece una Wendy Pan dispuesta a recordarte que igual Nunca Jamás valió la pena. Siempre hay una mirada condescendiente deseándote suerte.... otra vez.
Pues mira, tú haz lo que quieras, pero yo me niego. Me niego a que conceptos como pasión, taquicardia y enamoramiento, estén mal vistos sólo por efímeros, transitorios o coyunturales. Me niego a creerme que los que renuncian a ellos y duran mucho tiempo son más felices, ríen más y sufren menos. Que tanto descalabro sentimental a nuestro alrededor igual es síntoma de que hay algo que no funciona. Que el que no engaña, está a punto de hacerlo, y el que no, es porque le da pereza,
Como alguien escribió alguna vez, cuando habla el corazón es de mala educación que la razón le contradiga.
Y de muy mal gusto, añadiría.